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哄妹妹开心的笑话和短信都行!~~

哄妹妹开心的笑话和短信都行!~~

1.学生总有办法整到校长!

周一升旗,校长做检讨:“我是中国人民的儿子……”

下面的同学小声嘀咕:“我是中国人民”。

2.这个笑话说明,千万别惹老婆生气!

每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?

老婆说:刷马桶!

老公问刷马桶也能他妈的解气?

老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!

3.释迦摩尼的手为什么老想弹人哪?

耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。

最后终于释迦牟尼]赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”

结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

4.为什么临死前面带微笑

一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?

pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了

管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...

管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?

pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...

pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...

希望你妹妹喜欢!!!

哄妹妹开心的短信,这样的比较好,就是关于说错话的。

如:那天我到食堂去打包子,我伸出两个指头对打包子的师博说,来三个包子

他说:“三个还是两个?”,我于是伸出三个指头说,“哦,哦,来二个包子”

还有:那天我们4个兄弟在外面玩,结果看见一个卖羊肉串的,我于是说道,我请你们吃羊肉串,于是我到摊上去伸出4个指头说:“来5串羊肉串”,同学对我使使眼色说“我们只有4个人”,我于是又说,哦,错了,不是4串是5串

总之,最好是说错话类型的,能结合自己的生活就更好了,希望你小妹开心!

教师曰:"天公下雪不下雨,雪到地里变成雨,变成雨来真麻烦,不如当初就下雨."

一学生对旧:"吃饭不吃屎,饭到肚子变成屎,变成屎来真麻烦,不如当初就吃屎."

一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

交警上前喊住老农,老农:问什么事?

交警说:你的车有牌照么?

老农:没有啊!这车还用牌照么?

交警:当然了!马上去办.

老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

这老农的手写牌照是:** 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

顾客:老板,请问这条裤子多少钱?

老板:180元,广州正宗货,要不要?

顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。

顾客:这也叫优惠啊?

老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。

顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑什么,难道嫌贵?

顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。

顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。

顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有阳光,快买吧。

顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?

顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。

顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。

顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系?

顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人!

顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。

顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。

顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?

顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次?

顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。

顾客:我这就给你钱。

老板:快些。

顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。

顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?

顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。

顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税**,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?

顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不!让我赚点。

顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重?

顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!

老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。

顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?

老板:没有没有,就24吧。

顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧?

顾客:好吧,成交!

希望你妹妹喜欢

用ABCDEFG造句。有这样造的:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边.....(用方言读起来别有韵味)

关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释

【品名】妻子

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。

【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

【用法用量】一生一片。

【禁忌症】公开服用二片或二片以上

【注意事项】肾功能不全者慎用。

【规格】35千克至N千克,片重超标不影响使用。

【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

【有效期】至离婚日止。

【批准文号】见结婚证。

【生产日期】见身份证。

【生产企业】岳父岳母