Simone
相象、一边上厕所一边吃饭、谁画的屁股、这对雕忠诚吗、担鬼人、用我的生日别人不就都知道了么、分巧克力等超级幽默哥哥的笑话合集25则。
1、甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
3、在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎，哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟，于是，连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
4、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一仟两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！
你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！
这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
5、钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”
钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。
担上鬼谓挑担鬼曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”
6、哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。
有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。
艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！
我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什麽密码用我的生日啊？”
他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”
我去，你真是我亲哥！
7、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
8、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”
老板说：“你这个瞎子，不卖！”
弟弟就回家跟哥哥说。
哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……
9、甲：听说你哥哥在国家队踢球？
？乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！！
10、一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女惊讶说：呀！
你上面有个哥哥啊！
男子：是啊……美女：那你下面有没有弟弟。全桌鄂然
11、昨天去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。
“叔叔，你能帮我撕一个吗？”
本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什麽？”
“…哥哥，给我撕一个吧。”
对方一副要哭的表情，我异常无语撕了一个给她，她还很客气的向我道谢。
但是……尼玛，我是女的，女的啊。
12、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
13、昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。
丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。
待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息埃我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？
混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。
耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！
要快！晚了就歇菜了！”
“到底怎么了？你丫在哪儿？”
……
14、今天终于体验了一下有钱人的感觉，真TM爽：去小超市买瓶水，门口有个夹娃娃机，就拿了十块钱去玩玩，10个游戏币蹦出来的时候，三个小朋友忽闪着大眼睛说：大哥哥你真有钱啊……
有钱……
15、一对兄弟长的一模一样，哥哥有一艘破船，弟弟有一个体弱多病的老婆，很不幸的，船沉了，老婆也死了。
有一天，哥哥走在街上，被弟弟的友人见到，误以为他是弟弟，於是友人说，我真为你感到悲哀呀（他指的是弟弟的老婆死了的那件事）可是哥哥以为他指的是船沉了的那件事，於是曰：我早就知道它（她） 有问题了，它（她）前面裂了一条缝，後面破了一个洞，还会不断的喷水，最糟糕的是，它（她）被我的朋友借去连操了叁天叁夜，当然不行了。
语毕，朋友已昏倒於地了！
16、有一个小孩在做作业的时候有一题是这样说的：小说，动漫中的主角有什麽作用？
这个小孩很疑惑于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什麽用？”
哥哥很淡定的回答道：“拉仇恨的”
弟弟：“……”
17、弟：“妈妈，什麽是死？”
妈：“死就是没有了。”
弟：“妈妈以后也会死吗？”
妈：“是呀！”
弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”。
18、儿子：妈妈，哥哥今天在客人的椅子上放了一颗图钉。
妈妈：好样的，那告诉妈妈你是怎么做的？
儿子：我看见客人要坐下了我把椅子拉开了。
妈妈：……
19、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什麽，他说在练武术。
我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
20、还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了。
我说：“验血要割手指，好疼。”
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：“你也要验血吗？”
小哥哥说：“我验尿！
21、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”小外甥笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
22、要想富，请上路，抢劫也有专业户，复员哥哥组队伍，抢了水路抢旱路，抢了公路抢铁路，一路抢进城里去，刀子下面出金库，司令就在党支部！
23、从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”
男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”
她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。
只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
24、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩QQ农场，种完香蕉就给你。
弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！
？
25、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
