Simone
家长的幽默笑话（三）。
包括放学了我就不是老师了、别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴、搞笑段子、下次开家长会我替大哥去、隐瞒身份、见你的家长、猜忌和嫉妒中结束了早恋、超好笑的办公室雷人事件等家长笑话。
1、幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。
有个年轻辣妈，童颜！好身材！我不得不在她身边借聊天多呆一会。
别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。
后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。
慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆！
才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。
不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
2、【媳妇她亲爸啊】第一次去老婆家见家长的时候。
她爸送了一个皮带给我。跟我说管好自己，别在不该脱的时候脱。我瞬间石化了。
3、【飞机入场】我今天被班主任叫去训话了！
去的时候同桌妹子在那哭个不停。
老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”
我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”
老班问：“就没了？”
我说嗯。?a href='http://www./baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油鄣匾簧?
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4、【让人无言以对的熊孩子】
1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”儿子：“哥们儿，算你狠！”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我……
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指……一脸惊愕的我竟无言以对。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……
6、出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”
5、【短内涵笑话大全 四周一片杀气】
（1）姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？”众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？”她：“给多少钱要看吻什么位置！”无语……
（2）女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“X中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”……然后，四周一片杀气！！！
（3）我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？吃货闺蜜：你说滴是凤爪还是猪蹄？
（4）一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么？”男生长叹一声：“你啊？你是PS素材。”
（5）在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
（6）今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
6、【我和室友经历的囧事】室友早恋了，老师在班里训室友。
室友：老师，您要不让我叫家长吧！
老师：我才不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面！
7、开家长会，老师说：“陈庆这个孩子很调皮。”
我孩子在下面愤怒道：“你再胡说，我让我爸揍你。”
老师……
8、【放学了我就不是老师了】刚刚校长开会，说：“老师记住：不要违规，不能收红包啊礼金啊什么的！
要不然家长拿证据去一告，哦嚯，你又违规了！
到时候出老啥子事，莫怪我们学校没说！”
旁边一老师悄悄的吐槽说：“放心吧！
放学了我就不是老师了！”
我：“……”
9、【别人的爸爸面对孩子的早恋是这么搞笑滴】开家长会的时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。
没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有？晚上去我家，让孩儿他妈好好招待一下。
10、近日看见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下：查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机……
11、【搞笑段子】以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？
我要见我的女婿！
12、【下次开家长会我替大哥去】我统计了一下，小侄子的作文本里，爷爷奶奶重病6次，去世2次，爸妈离婚7次，他叔叔我以同一种病去世23次。
下次开家长会，我替大哥去。
13、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道。
老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：我有说过你儿子交了女朋友么？
14、【隐瞒身份】儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
15、【见你的家长】老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！”
小明一脸错愕：“难道……
难道我们的关系已经发展到这种地步了？”
16、【猜忌和嫉妒中结束了早恋】班主任发现班里有两个小朋友在早恋。
她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……-=本笑话合集由www.整理=-
17、家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。
小刚：昨天你爸骂你了么？
小明：没。
小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。
小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！
18、【超好笑的办公室雷人事件】办公室里，老板对着新来的妹纸一顿臭骂，最后说：你说该怎么弄吧？
妹纸道：只要不找家长就行。
19、【原来】儿子:妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。妈妈:攒钱做什么?
儿子:我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会……………………………………遇见了那个?a href='http://www./baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨?⒌穆杪琛??/p>
20、【看着高考考场外站满家长】看着高考考场外站满家长，不禁想起八年前我参加高考的时候，考试两天爸妈都没去看我，高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。
我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜什么的，由于天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了回来了。我：……
21、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
22、六一到来真正好，儿童开心家长笑。
儿童生活多美好，新衣新鞋戴新帽。唱歌跳舞竞妖娆，观众掌声阵阵高。父母谈论当年景，快乐之情溢言表。但愿天下儿童都幸福，快乐成长俱欢笑！
23、【鲁迅的原名】女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。
语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑
24、【让家长无语】家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“XX同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：……
25、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
26、【对象是漂亮女孩】与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。
见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵……”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
27、【说到鲁迅】说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。
我看了之后很受鼓舞，就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。
强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，就被请家长了。
28、【同感的童鞋们顶起来】上学的时候家长各种反对，可对象就没断过。
现在家长是各种同意，为什么就是找不到对象了呢？
难道我要孤独一生吗？
29、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
30、【家长检查家庭作业】教三年级的李老师下课后，布置一项家庭作业：让学生回家用“世世代代”造句，并让家长检查后签名。
班内一名叫张小奥造的学生造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小奥爸爸拿过作业一看，微微一笑，提笔写道：“情况属实。同意。张立三”
31、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？
一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
32、【警察和家长】晚上，家长接孩子，孩子出校门。
孩子：警察叔叔好。警察：孩子真有礼貌。家长：警察真辛苦，这凶徒真可恨。
警察：是呀，得保护好孩子呀。
家长：这人也真是的，有种杀贪官呀，你看人家杨佳，一人杀死6个警察，都称为杨大侠啦。
警察：……
33、【暴力父子】小明与隔壁班的同学打架，被叫家长。他老爸得知后风风火火赶到学校，二话不说就给小明两巴掌，吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”。
34、【这局就要赢了】表弟上高中管得严，不让带手机，一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长。
结果是我姑父接的，姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了，老师你还有什么事么，没事我挂了，这局就要赢了……
35、【武老师，小孩子不懂事】高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫“武大郎”，后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委，家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说:“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵”，后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
36、【你再这样我就不喜欢你了】刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。
家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。
那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。
不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。-=库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我没有作死吧】上课时就多说了一句话，下课被叫到政教处了，政教主任还指责我态度不好，说要和我妈谈谈。
天啊，我的暴脾气，我还是心平气和地对他说：“这是我俩的事，要是非要喊家长的话，也可以把你妈喊来，我和她好好谈谈！”
38、【各行业里的爆笑奇葩】
1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了……
2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”
4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃
5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千……
6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
39、幼儿教师真好玩，哪里有小孩她都看；一日出门到公园，两个小孩在路边；这位老师走上前，情不自禁一起玩；旁边家长一看见，抱起孩子就走远。
哈哈，可能以为我要行骗。
40、【内涵笑话?大全 不省心的孩子】前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。
我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”
有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
41、【孩子，你这么奔放你麻麻知道吗】儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子，这是你妈妈吗？
儿子说:嗯。
gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨，我是我女朋友，你一定要喜欢我……我勒个去，孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？
42、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
43、【小明你长本事了】老师:小明，明天叫你家长到学校来一趟。
小明:老师，最近我没犯啥错啊，为啥还要见我家长。
老师:可是我已经怀孕两个月了，也该见见家长了吧？
小明:原来事这样啊，我差点忘了我现在都是大学生了。
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44、【当父母真难啊！】
1、父母喜欢的才叫兴趣爱好；父母不喜欢的叫玩物丧志。父母同意的爱情才叫真爱，父母反对的那叫胡闹！
2、孩子在街上走，穿着打扮看出娘的手艺，说话办事显出爹的教养。
3、愈尊重孩子，孩子就愈不尊重父母。家庭愈民主，孩子就愈独裁。父母不使用权威，孩子就愈难控制。---当父母真难啊！
4、如果说打孩子一顿就能改变他的想法和行为，那么不妨把这么想的家长和老师狠狠地揍一顿，看他们的想法会不会改变。
5、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
6、父母伤害孩子的“七种武器”：1.“要听话”用来杀自由；2.“要孝顺”用来杀独立；3.“少管闲事”用来杀公德心；4.“就你跟大家不一样”用来杀个性；5.“养你这孩子有什么用”用来杀自尊；6.“我不许你跟他/她在一起”用来杀爱情；7.“别整天琢磨那没用的”用来杀想象力。
45、【我的脑残童年：不是少年干不出这种事】小学二年级的一天中午，我和两个小伙伴儿出去找人拿钥匙，尼玛，当时没想到，中午午休一个半小时，我们去五里地开外的地方找家长拿钥匙回家休息，尼玛，走路去的！
拿到钥匙回到家开门一看，尼玛俩小时过去了……尼玛，屋里有人……大门是反锁的……
46、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。
订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。
好紧迫啊。
47、姑姑是初中老师，某天，班级内两个比较社会的女学生吵架，并大打出手。其中，一女孩略吃了点亏，但两个十几岁的女孩，终究也就是揪揪头发之类。
女孩家长怒了，来到学校大闹，说女孩挨打了，回家就迷糊恶心，一定要另一女孩负责，还对各老师咆哮，讲些学校负责之类的话，并威胁，一定要带女孩去医院，做彻底检查，同时要经济赔偿等。
咆哮后，这货还真的带着女儿去医院做检查了。检查后，女孩父母再没来闹过，事情结束了！！--医生该不该告诉他们，女孩怀孕了！
48、【看这些笑话能打动你不】
1、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：驾！
2、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
3、北京是个爷们，上海就是个御姐，西安是个大叔，杭州是个淑女，沈阳是个汉子，长沙是个辣妹，南京是个阿公，广州是个阿婆，厦门是个萝莉，成都是个少妇，武汉是个悍妇……你在哪个城市？？
4、一同事天天给我嘚瑟说，他的小姨子整天在他面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，还当着他的面换衣服。我们都觉得他在吹牛逼，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！当时我就惊呆了！果然是他说的那样。——看大小，她小姨子有5岁了吧！5、＂嗨，你的益达＂＂是你的益达~＂＂滚你妈的，不买给老娘放回去＂6、近日，福州西湖公园门口，一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找，轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。7、＂爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这样的肺腑之言都没能打动你吗董小姐＂董小姐熄灭了烟：呵呵，＂上＂是个动词。8、再也无法直视这几个成语了：不约而同（太久无异性约变成同性恋），求同存异（只求同性，异性一律放置Play），同心共济（性别相同才是真爱！），同归于尽（两个性别相同的人白头到老），上下同欲（这太邪恶了!），不期而同（两个Gay佬通过缘分走到一起）殊途同归（不管怎么样最后都会成基佬）9、刚刚头脑灵光一闪，第一个登上月球的不是嫦娥，也不是吴刚，更不是那些美国佬，应该是帮嫦娥建造广寒宫的建筑工人……10、“男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是S里面。”网评
1：何不互相给对方最大的信任一下？当他父母面前S在你内里面。网评
2：女人说S里面有时候不一定是信任，也有可能是坑（接盘侠）。网评
3：女人给男人最大的信任不是卸妆么？11、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，操！我的方向盘呢！吓傻我了！12、最喜欢你看不惯我，但又干不掉我的样子。
49、【经常请家长】女老师：“我们班上有一调皮孩子，经常请家长，但每次请的都不一样。”
丈夫：“他肯定是在外面雇的人。”
女老师：“我有一个想法！”
丈夫：“什么，说说看。”
女老师：“以后我天天让他请家长，你就去学校门口等，看到他你就去问他要不要请家长。”
丈夫：“你真会做生意！”
50、【有关损友的爆笑段子，看后保证笑抽你】我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后……
老师就给我的家长叫来了。
