Simone
生活只是一个局，我们永远逃不出。那些自以为逃出去的，也只是从一个局进入另外一个局。因此在生活里最不能丢失的就是“信用”。
关于情感生活当中的理解，总觉得身边的人不够了解我们；但凡遇到在局外人面前倾诉，他只要耐心倾听我们的倾诉，表现出一点对我们的理解，我们都会特别地感动。
记者问一个农民，假如你有一千万让你捐给国家你愿意吗？农民说，愿意。假如你有一千亩地让你捐给国家你愿意吗？农民的答案还是愿意。
记者接着问，假如你有一头牛，让你捐给国家你愿意吗？这一次农民想了想回答，不愿意。记者追问，为什么？这一次农民坚定地回答，我真的有一头牛。
对于婚姻生活，那些我们以为对自己百般理解，万般取悦的角色不都跟农民位置一个样吗？没有发生在自己身上的事情，我们都可以轻易理解或许诺，一旦跟自己的利益牵扯上关系就半点没商量余地。
因此，对待感情，对待生活里的信用不要太想当然的觉得别人应该多理解我们。
01“人到三十”，中年危机会不会出现，长什么样我们都不知道。但有一点给我们敲响了警钟，比中年危机更加紧迫的是“信任危机”越发地明显。
忽然间发现身边最突出的节点，能值得我们信任的朋友越来越少了！于是我们不得不开始反思自己，绝不能再浑浑噩噩觉得对谁都可以相信。
反思自己一，那些我们自认为的热心帮助换言之难道不是自作多情吗？
朋友小飞说：去年年底，他在游戏里认识了一个一起玩了一年多游戏的好朋友。有一次小飞听游戏里认识的朋友，讲述了他被别人欺骗身上连吃饭的钱都没有了。出于好心，小飞主动去安慰劝解那个朋友。
因为这件事对小飞朋友打击很大，他变得十分地消极，言语中充满生无可恋的抑郁。由于担心朋友真会想不开做什么傻事，小飞就主动开口借钱给朋友，让他先把吃饭的问题解决，然后再慢慢想办法走出困境。
小飞借钱给朋友还有一层意思，借钱给他也想让朋友知道自己欠了钱，在没有把钱还清前绝不能产生做傻事的念头。
结果是，朋友拿钱解决了吃饭的问题，通过自己的能力换了工作，几个月时间过去了朋友还谈了恋爱彻底从人生低谷中走了出来。
他的生活过得倒是挺悠闲自在，可他对小飞的关心帮助只字不提。小飞回想当初是自愿帮他的，他不提还钱小飞也不好意思开口跟他要。
经过这件事小飞明白了一个道理，有时候做好事未必能得到什么，做好事也需要付出很多代价。
反思自己二，太容易感情用事，对别人的忠告爱答不理进行反驳，难得不是自以为是吗？
经常听过来人讲述他们的经历，其中最戳痛我们内心的一句话，到了一定年龄“钱比人情更可靠”。
这句忠告，直接给我们一直相信感情至上的脸狠狠地打了一巴掌。打醒了我们的自以为是。
反观现实，因太看重朋友之间的友谊，我们常常在自己经济条件不怎么好的情况下，只要遇到朋友有需要向我们开口借钱，我们都会碍于情面一次次硬着头皮借钱给朋友。
可每一次得到的结果呢？很少有朋友自觉在说好的期限把钱还给我们。结果是，我们把自己仅有的钱借给他们，他们过得很滋润。
而我们就像一个孙子一样，把属于自己的钱要回来都要小心翼翼，害怕会让朋友难堪失去这份友谊。越来越发现，现在对很多人来说信用只是一个可有可无的品质。
反思自己呢三，到底是什么原因让我们跟朋友之间的信任危机越发地严峻呢？
那么到底是什么原因，导致我们人跟人之间的信任危机越发严峻？是什么原因在背后促使，钱在我们人类引以为豪的感情上逐渐占据上风呢？
想要弄清楚这一点，先让我们来分析一下什么是信任？
1，很多人做事越来越不靠谱，每次事先说好在规定时间内完成的事情总是拖拖拉拉。要么没能在规定时间内完成，要么做出来的事情马马虎虎不合格。
2，信任低廉，不讲信用仿佛成了一种生活常态。当然，我们都能理解，是人都会有遇到困难的时候，朋友的作用不就是用来遇到困难时互相帮忙嘛。
对于每次借钱说好的，到了还钱时间却不讲信用的朋友，要么他找各种各样的理由，最近困难暂时还不上再等几天。要么就是我们不提，他就当不记得就这样拖着。对于信用很多朋友的理念，根本没有把信用跟时间直接挂钩。
3，不尊重我们的情感，被信任的人所欺骗，那种滋味，我们更难以忍受，既愤怒，又悔恨。
虽然我们不知道，最终的结果会不会因借钱要钱失去了我们在乎的友谊。但朋友不把我们的信任情感当回事，那时那刻我们内心里真的产生了一种被欺骗的感受，心里很不是滋味！
于是在经历几次同样事件后，我们开始不敢再轻易地相信别人。哪怕他是我们再要好的朋友，明知道这个朋友跟其他人本质上不同，值得信任，但打心底我们还是对他产生了怀疑。
这就是信任危机感产生的源头，让人又气愤又无奈。面对这样的低廉的信用观，我们除了学会不轻易信任保护自己还能怎么样？
02为什么人到中年却发现能信任的人越来越少，在这个过程中我们到底丢失了什么？
简洁的一句话：初心和忠诚，对感情的忠诚，对伴侣的初心，对婚姻的忠贞，对生活的虔诚！
人都是感性动物，其缺点是容易感情用事。尤其是活跃在现代通讯发达年代，更是为喜新厌旧按上了直通车的便捷。
因各种交友社交软件的层出不穷，我们每个人现在简直是机不可失，除了工作睡觉吃饭外，手机跟我们都是形影不离。
因为社交的便利化，给很多说话好听超过现实实际本事者提供了更多取悦别人的机会。这个过程中，我们一旦恪守不住理性，被陌生半生不熟的人甜言蜜语攻击就很容易丢失忠诚。
从一开始追求语言上的挑逗刺激，逐步发展到精神肉体上的出轨寻求刺激，把做人做基本的忠诚抛之脑后。
以前我们总觉得，婚姻感情的脆弱都是因为男人花心，多情善变惹的祸。随着这些年男女平等的趋势越来越平衡，很多女孩跟男孩接触到同样多的异性后，跟男生一样产生了善变的情感。
很多人也因挡不住甜言蜜语，把控不住自己对新鲜感的欲望，在网络中焕发了人生的第二春，遇见一份份自认为蓬勃心动的真爱。
平淡的生活遭遇网络的诱惑，很容易让人迷失忘了自己是谁
80后的朋友阿婷，因学历低没有一个正式固定的工作。在17岁那年经人介绍，草率地嫁给了同一个地方的阿申。虽然他们婚后条件差，但也因夫妻双方劲往一处使生活还算过得去。
在随后的15年时间里，阿婷他们先后生下了两个女儿。从此他们的生活目标就更清晰了，努力赚钱养育两个孩子读书长大成人。一切都按部就班照着他们的既定目标一点点靠近。
可是突然有一天，阿婷在无形中背叛了他们的婚姻，把美好家庭里的憧憬全都改变了。因阿婷丧失对婚姻的忠诚，他们的婚姻走到尽头离了婚。
原因只是因为，随着互联网的普及，每一个人都拥有了自己的智能手机和微信，阿婷他们自然也不会例外！
互联网的便捷让很多原本踏实过日子的眼光都放长远了，网上认识的人多了，甜言蜜语听多了心也就跟着变大了。其结果体现对婚姻感情的忠诚意识变薄弱了。
因为很多人在别人甜言蜜语的围攻刺激感里，把对感情婚姻的忠诚抛在脑后。他们为了追求片面自认为的真爱，宁可抛家弃子也要投入到他们所谓的爱情里面。
阿婷亦是如此。她在网上接触到了处处讨好能理解他的异性，从刚开始单纯网络聊天一点点发展到现实里面交往。从精神的取悦满足发展进入肉体的欲望出轨。
脱离生活的本质，在外部诱惑下相信一切越界都变得合情合理，可这些都是对的吗
生活的本来面目就是平淡如水，外加柴米油盐琐碎事闹矛盾的吵吵闹闹。这让很多人从意识上想逃离，只要遇到对自己说好听的，能倾听她内心积攒委屈的都觉得得到了理解。
因此很容易对对方产生好感，误认为这些就是纯粹的真爱。可是，哪一段爱情的初始化不是如此？
包括那些，一开始认为遇见你是我上辈子积了德。到后面争吵得不可开交，互相指责上辈子造了什么孽才会遇到你。哪一段感情不是这样过来的？
为什么阿婷三十多岁了，女儿都十几岁了还能把对婚姻的忠诚抛之脑后，离家弃子奔向自认为找到能理解自己的真爱？
根本原因，是她没能认清生活的平淡本质，没能认清再好的感情，一旦度过一段刺激磨合期后都归于平常，没能理性地看待对婚姻情感坚守应有的初心。
我们总不自觉地喜欢说，现在人跟人之间能互相信任的越来越少了。那么请问？如果我们身上都有像阿婷一样的特质，对最起码的家庭生活丧失了忠诚，那我们还有什么资格谈信任？
生活只是一个局，不要总容易受诱惑逃离这个局，急不可耐跳入另一个局
如阿婷所愿，她成功离婚奔向新欢的怀抱，她本以为从此就会过上理想的幸福生活。没曾想到，她理想的新欢是一个独生子，阿婷因当初生了两个女儿不想再生了，在生完小女儿后就顺便做了绝育手术。
因为不能再生孩子了，对方又是家里的独生子。因此男方的家人对阿婷充满了嫌弃，根本做不到敞开心扉接纳他。也因对方是独生子，家人都对他特别好，把他宠成一个妈宝男，在家里他什么都听家里人的话。
阿婷面临的下场就可想而知了。更过分的是，为了让阿婷不联系别人，他们干脆限制了阿婷的人身自由，还没收了她的手机。阿婷这下可算是为没能把持住自己，听信了甜言蜜语背弃家庭婚姻吃尽了罪有应得的苦头。
像阿婷沦落到这样差强人意的下场，即使再不幸我们也很难对她起同情心。毕竟都是成年人了，必须为自己的选择承担所有的后果。像阿婷一样的无论男男女女，我们身边一眼望去比比皆是。
如果他们不正视问题的本身，一心只为满足自我的新鲜刺激感，那么即使是遇到自以为十分的真爱，都会因为激情退却后仍然逃不过败给平淡的生活。
因为“不是每一个能带给你新鲜刺激感的人都能适合陪你过完这一生”。别忘了，忠诚挂钩的对立面就是信任；倘若我们连做人最起码的忠诚都做不到，我们又有什么资格向他人索取信任？
03怎样看待人跟人之间的信任，用心理学维度揭露人到中年还能信任其他人吗？
说起心理学，就不得不提及“武志红”老师的心理学专栏。在武志红老师的心理学专栏里，给我们启发最大的莫过于，对自我预言和自恋的理解。
那具体该怎样理解自我预言和自恋呢？我们从信任层面来揭露分析一下其中的原因。
有时候喜欢骂人不讲信用的只是太过自恋，仔细观察可以发现他个人的信用也是一塌糊涂
为什么现代的人都越来越不喜欢讲信用？源于自私和自恋，因为金钱的贬值容易获得，让很多人对信誉不以为然。着急自己的不顾别人的感受，但凡能把信用提升到借钱时的危机感，结果都会大不一样。
我见过人性最大的丑陋，一边咒骂着别人对自己不讲信用骗了他，话语里偏激带着一种强烈指责全世界的人都对不起他，预言遇到的每个人都不讲信用。而自己是那个唯一讲信用的人，却因此被骗得伤痕累累。
但凡在我们的朋友里面有这样的人，只要跟他打过交道仔细了解，就会发现真实的情况是，他的个人信用跟自己嘴里骂的那些人一样低廉！
一颗心地觉得别人对自己不讲信用，从心理学上讲，这些只是一种非常自恋的行为。因为，总喜欢抓别人一个点进行严厉的批驳证明自己的观点就是对的。
自恋的觉得自己无论怎样都不会像他们那样不讲信用，当遭遇一点不讲信用就会特别地受伤，不骂不足以消解内心的憎恨。
正如刚开始提及的那样，我们尽己所能帮助朋友解决困难，但朋友对时间信用的观念一点都不强烈。每次都会找各种各样的理由打发我们。
因为被人爽约不讲信用次数多了，在我们心里就容易把每个人都是不讲信用变成人生的预言
人和人之间感情产生的变化，从他开始变得不值得信任开始。而很多我们自认为不可信任，都是从我们自己多疑，自我预言除了自己看谁也不可信开始。
这也怪不得我们。从心理反差波动来说，无论谁被拖延欺骗次数多了都会变得小心翼翼。从理论上，亡羊了都会懂得及时补牢为时不晚，何况在信任中我们投入的都是真实情感。
无论再好的人一旦不讲信用的次数多了，都会被我们下意识列入不值得信任的行列。
因为我们觉得他人不可信，再一点点去把这些观念变成人生的预言。
倘若我们一心盯在别人对我们不讲信用，不反思自己，我们跟自己嘴里骂的人又有什么两样？
因此，对于信用，我们指责别人时，也不用觉得自己有多高大上。倘若我们觉得别人不可信，不懂得反思自己，在别人那里我们又有什么值得信任呢？
我们又能给别人提供什么依据，证明我们是值得信任的呢？在我经历接触过的人群中，无论什么人嘴上说得多好听，行动上他都是一个信用低廉的人。或者说是，时间观念极差的人。
无论出于什么原因，对我们说好的时间点没能兑现承诺就是不讲信用。不要总觉得他人应该理解自己，因为从没有人天生有义务非要理解你。
对于别人，我们何尝不是这种人。因此，不要胡乱自恋觉得所有人对不起自己，不讲信用，不可靠。说别人的同时我们更应该加强构建自己的信用成分。
因为这个世界好像本身都如此，讲信用，恪守时间观念，说到做到的似乎只剩下特别有钱的人。
总结：
如果我们的人生做不到像富人一样有钱，我们还在讲信用层面上丢失了有钱人发家致富的信用宝典，那我们的人生可真的就无可救药了。
生活里的每一个人都不容易，不要轻易辜负那些肯借钱给我们的人，因为他本可以不这么做。
我们都喜欢说，受人滴水之恩定当涌泉相报，希望我们可以不念帮助我们的人的情，但我们一定要善良一点不要用不讲信用来伤他们的心。
