Simone
大概半年多的时间，一直郁郁寡欢，心情时好时坏，总是忍不住想要发脾气，然后自己趴在被子里把头蒙住大哭一顿。性格孤僻，不喜与人交流，身边的朋友来了又走很少停留，慢慢的也懒得再去交朋友 去维持关系，所以始终都是孤身一人。每天看着镜子里的自己，感觉万分厌恶，一无是处，学习上不拔尖，样貌上不出众，像我这种孤僻的跟别人说不上话的为人处世方面更差劲了。我有什么？我什么都没有。除了妈妈。我有多少次在深夜里闷声大哭多少次拿起水果刀在手腕上划下一道道丑陋的疤痕多少次想要狠狠心从楼上跳下结束我这可笑的一生？我到底要怎么办？每天像个喜怒无常的怪物被满满的自卑，孤独，失落笼罩着。我到底要怎么办？好多次想要自杀，买过碳买过刀买过麻绳准备上吊，可是每次都下不去手，我真他妈是个懦夫，胆小鬼。有人说，既然连死都不怕为什么没有活下去的勇气，只要活着一切问题都不是问题。可我觉得，活着比死亡更需要勇气。我多想做个活泼开朗无忧无虑的大女孩？可是我做不到，我尝试去看励志的书看电影，然而这并没有使我开心。从前的我文静乖巧，脾气也很好从来不生气，可是现在，虽然也很安静，但更多的是深沉和乖戾。怎么看自己都不顺眼，觉得自己这种人不应该出生在这世界上，。我眼中的别人都是优秀的，再差的人都有各自的优点，闪光点，他们都是很棒的人都会有好的未来。可我眼中的自己真的好差劲，妈妈说我挺棒的，学习不错又努力，长相也不算丑这就够了。这就够了吗？我不希望自己止步于此啊，可我这么差劲，怎么赶得上那些优秀的人？每天奋力追赶弄得自己筋疲力尽满身灰尘多么狼狈？对我来说，不管怎么努力总归成不了我希望成为的那种人了。算了。我也累了，不想再追赶了。还是入土为安更适合我。我说，我这么消极，总有一天会死在自己的手里。我想，那天，也许很快就会到来。我把这些想法写在这里，只是想要发泄下情感，我知道不会有人在意，不过，反正我都习惯了。
别急 不用着急，因为人最终都会死去，就算你有一万个不想死的理由，也不可以。
你有选择活下去的理由，你却没有最终不得不死的权利，人生短短几十年，没有人会永生，那么着急死干嘛？
有些事活着可能什么也改变不了，没有人生逆袭也没有主角附身，大多人的一生都是平平淡淡，被现实生活反复蹂躏。
早晚会死 那么着急干嘛？活一天少一天，没有来生，也没有下辈子。
死的勇气有，活的勇气没有，说明你恐惧了，惧怕了。
如果逃避 我就不劝你了。
因为没意义。
想哭就哭想闹就闹，尽情发泄自己的情绪。然后再问问自己如果死都不怕，那还有什么可怕的事呢。人一生不过区区几万天而已啊，真的是相当短暂的，而且一定要相信，没有任何情节可以重来。也没有任何早知选择何必当初的假设。该来的总会来，注定要发生的怎么也躲不过。但是没有任何人和任何事可以有权利让自己有轻生无法活下去的想法。统统不值得。即使再难，路也要走下去。明天的太阳也一定会升起。人不过是在生活中修行。活着就没有容易的时候。所有人都是一样负重前行。加油，一定可以度过难关。相信自己。
再坚持一下，真的再坚持一下，生活还没有到绝境的地步
想想你爸爸妈妈和你老婆吧。
来都来了，怎么说也得干一票再走呀！
太多熟人都是这样，想要这个活着的理由，想让一个能让自己活下去的理由。然后我认为我们活着就是为了在找这个理由，你要活下去才回会知道自己为什么而活着的，你要活下去你才知道你要为谁而活着，为什么而活着，所以请给自己找一个坚强的理由勇敢的活下去吧。
在没有发生一切的时候都不会想，但当一切来临的时候又发现是那么的快！转眼就是毕业，接踵而来的就业压力，论文压力，考试压力，一切一切像座山一样压过来，慵懒惯了的身体像破旧老损的机器运转一样，缓慢无序！好像一直都在做，但又不知道在做什么，这可能就是我一直睡不着的原因吧
今天（不，严格来说应该是昨天了）起床室友们就说天气很冷，我当下心想完蛋了，真的不知道穿什么出门了，来到实习宿舍就没带几件衣服过来，金阳天气还贼冷，于是乎随便找了件衣服套着就出门了，一路上看着十分怪异穿搭的我，心头一阵苦涩，然而也只能安慰自己这工作穿给谁看呀？这儿不配！然而只有我自己知道我觉得当时的自己多么的SB！我是那么注重外表的人，怎么就变成这样了，长大付出的代价就是会变成自己曾经讨厌的那个人吗？
来到办公室（严格来说这是个茶水间，还是闲余的，销售人不配拥有办公室）赶紧开始简历的制作，脑子里会想了一下大学四年，发现我属于“无痕迹浏览式”四年大学体验式选手，想破脑袋兼上小红书总算写出了点东西。但好死不死的认识了个修改简历，于是乎我将简历发给他了，我的钞票就飞了，然而我对结果也不是什么十分的满意，主要给我改超出了一页纸，我真的不知道怎么下手了，这是我今夜睡不着的第二个原因。
还发生了一件事，今天是国庆假期回来上班的第一天，我们班有小伙伴开单了，一下就成了3单，立马就拿了12000的提成！然而我没从这件事里感受到一点的喜悦，相反是无尽的压力。最令我印象深刻的是fuwendie组长的神态，我真的是从他兴致高昂到现在倍受打击一路变化的见证者，我今天问了他是不是受打击，他说“跟zhangxian在一起压力大很”，我当下心里就梗了一下，突然不知道这段对话要怎么进行下去了，最后只能用彼此的苦笑来收场了。
毕业论文又是我失眠的第三个原因，我现在连题目都想不清楚，最多就是有个方向了，但16号的交题又迫在眉睫，一下人的心情就down下来了。刚看了红烧土豆叶的事，内心的惋惜和焦虑感又被放大了，985、211的硕士生都混成这样，我一个普通二本的学生在这个世界上还有喘息的机会吗？今儿在简历上就倍受打击了，工作上又来了一重，晚上又再来个研究生自杀，一下子真的不知道何去何从了。室友丁准备考公，室友陈准备考研，室友程准备回昆明发展；爸妈让准备考公，姐姐说考银行，小叔问要不要去广东发展，学校在秋招。如果说五马分尸是酷刑的话，现在的我一点儿不比五马分尸差。
优秀的人是接受不了自己的平庸，那作为超级普通的我就是在用四年时间接受自己的平庸后还是无法找到自己的方向。假如成长是以放弃快乐作为手段的话，那我已经成功受到来自社会的第一招攻势。
最后不管怎么样，深夜的“网易云”时间也差不多结束了，明天还是要笑脸迎接明天，毕竟…其实我也不知道毕竟啥，可能是还没努力生活过，连像红烧土豆叶一样ZS的想法都不敢产生，因为活在这个世界上的成本太高了，我这还没有产生效益呢就死掉最最最起码是对不起我爸妈22年的付出嘛，大了可不敢说[嘻嘻]
就这样吧，也该睡了，明天还得打卡呢！[挤眼]
女孩凝视细白的左手腕，一种过分的仔细。她继续观察手腕上的每一条小肌肉，手掌紧缩了又放松。
总觉得少了什么。
心里空空的，像深不见底的深渊。
她拿起昨天新买的美工刀，眉头紧蹙地注视白洁的手腕，观察着手臂上若隐若现的青色血管。她想，在这里勾勒出一朵赭红色的玫瑰似乎不错，而且是用俐落线条描绘出来，带有简约风格的那种。
想着，嘴角有了不一样的弧度。不过她怕痛，总没胆量拔刀划下去。
她拿起书桌上一支标榜极细的红色墨水笔，在左手腕上画下一圈血色，笔尖狠狠地刺入肉里，缓缓地划开，手上留下一圈不纯粹的红，她感受到渴盼已久的宁静。
她弓起身坐在自己房间的弹簧床上，身体无力地斜倚在毫无颜色的墙上，纯白墙面和她毫无生气的面容融合成同个色调。
书桌上的时钟滴答滴答指向3的位置，每一个声响都重重地敲进她的心底，像是掉入深谷的石子，久久不闻着地的声音。
她双眼空洞地看着眼前的电话，想拿起来打，却使不起劲让自己的手臂动起来。她的心里正缓慢地对质着两造声音────
「打吧！这是妳最后的希望。妳不是想找人说话？也许会有谁能帮妳？」
「还是不要吧！这时间应该不会有人在线上，打过去也没有人接。」
「能说些什么呢？」思绪在她的脑袋中缓慢地流转，空白占据思考时大部分的时间。她的唇微微颤动了一下，却又使不出力气吐出字来。她呼了口气便往旁边倒下，以婴儿于母亲子宫内的弯曲姿势躺着。
她的双眼睁得大大的，并不是精神抖擞地想找寻什么，而是找不到闭上眼皮的开关，任凭光线产生的物理刺激传进大脑，却没有解读讯息的能力。
就像有时候「不想活着」，并不是因为痛苦而向往死去，而是找不到理由能够说服自己「继续活着」罢了。
她继续听着时钟指针规律地移动声响，感受白炽灯泡的光线包围身体的感觉，思绪全然的空白，就像做完瑜伽后进入大休息那样，大脑里没有任何嘈杂，可以感受到环境中平时被忽略的感官刺激。
但和瑜伽有些不同的是，如果大休息时思绪宛若全身浸在几十米深的跳水池那样自由与清爽，那她现在则是卡在硬掉的白色浆糊中动弹不得。
又过了一些时间，女孩感觉不出来是十分钟或一小时，但她知道还是深夜。她缓缓地伸手接近话筒，「是时候做个决定了。」她想。
0-1-0-8-2-9-5-1-3-3-2，她像蝴蝶使尽力气要破茧而出时那般，挤出身上仅有的力量在话筒上按下这几个数字。
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我看到这个问题的时候很开心，原谅我。
因为我意识到自己不是一个人，也并不孤单，虽然我不知道你是出于什么样的原因发出如此呐喊，但
我一定不会劝你活下去。
当你有这个念头的时候，真正有这个念头的时候你可能不会寻求劝解和安慰，你一定会真的去死，原谅我这么偏激。
因为这个念头我真正有过。
我没有什么这方面的经验，作为一个愚蠢的直男，我无意中选择了饿死。
我在格尔木的旅馆住了一个月，网购了所有我以为会用得到的求生以及露营设备，食物和水，
然后我沿着可可西里的路标去寻找昆仑山。
我有这个念头的时候，另一个念头促进了我的执行力，那就是寻找仙缘。
请你憋笑。
在你看来虚无缥缈的可笑信息，或许正是别人的求生烟火。
我莫名的幻想自己可以找到脱离自然界的桃园乡，找到自己理想的第二次生命。
理所当然的我失败了，我徒步了第三天之后就面临缺水缺食的局面。
这个时候，我选择了拨打110.
你没看过，拨打110.
这归功于我带的太阳能充电板，他给了我求生的最后机会。
在翻阅了三个山头，在乌鸦的不耐催促下我终于引来了格尔木特警一队的救援。
谢谢他们（九十度鞠躬）
让一个愚蠢和无知的人活了下来。
所以
想死？
那就去啊！
你能死了，我也是佩服的，毕竟你的执行力和项目策划都在那一瞬间达到了你的人生最大值，但我还是建议你考虑下，因为如果你没有成功，那你可能面临的就是一系列的让人感到更加绝望的问题。
所以
好死不如
赖着呗
你
占了人间一条命。
年纪越大越难开心 ，成年人如何 处理消极情绪 ？最近爆出很多类似这样的新闻，一位外卖小哥在深夜的街头抱头痛哭、年轻女子坐在车内大声哭泣等等像这样的新闻，看到这样的情景，众人表示不解，却让人感到辛酸。因为我们无法想象，他人的背后到底承受了什么。
有时候，我们苦苦撑了很久，却被他人的一句关怀的话语击溃，忍不住流泪，这是因为成年人的生活背负太多，充斥了太多复杂的情绪。这里面有关于过去的悔恨，也有关于未来的恐惧，更有关于现在的苦闷。
我们经常听到身边太多的人，大多这样说：“我感觉生活真无趣啊。”“我真是个失败的人。”就像傅首尔在《奇葩说》中说过的那样：“成年人的不开心，不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态。”
成年人的不开心，那是因为看到了世界的本来面目，看到了自己亲手把人生过得狼狈不堪时内心的崩塌。
也许我们成年人都需要一点“阿Q精神”，不为名利烦恼，也不在乎别人的看法，活出自己的样子。
嗯？？？那就是说你准备好了面对死亡是么？你是觉得死去比活着更简单么？如果有灵魂，你要考虑以下几点问题：
1.你是否能够忍受父母至亲失去你的痛苦，能否眼睁睁在旁边看着他们因为你的死亡而走不出来，但是你却束手无策。他们对你的想念体现在每个节日里，体现在房间里的每一寸空气中，体现在每一顿饭的饭菜里，你死去的同时，你的父母至亲或许也跟着你死了。
2.你对于未来几十年的祖国的发展，社会的变化，不会好奇么，对于不能感受高科技带来的幸福感不会觉得遗憾么？或许过个几年，不用通过死亡，就能解决你现在解决不了的问题呢。
3.日子无论怎么过都能过去，你看街上的流浪汉，不也活的好好的？一天就24小时，睡觉得时间就已经占据了三分之一。
活着不需要那么多勇气，也不需要那么多理由，最简单的一条，你现在活的很辛苦，但是你难道不想看看以后的你是不是过得很幸福么？这辈子就算谁也不为，就为了能成为更好的自己，突破自己，看到不一样的自己和不一样的世界，这样不好么？
现在的社会，瞬息万变，下一秒谁也不知道会发生什么，可是只要活着，就有希望啊！
我也不是专业的心理医生，说的也很片面，希望能带给你些许的慰藉吧！
小李聊一聊
今晚的话题故事
女主的经历很令人同情
虽然她才23岁
却经历了好几次生死难关
故事是这样的
女主的童年过得很不幸福
父母要工作，把她交给奶奶带
奶奶是个很重男轻女的人
经常不给她饭吃，还会偷偷打她
腿上经常被掐得青一块紫一块
14岁那年，她辍学去厂里打工
又因为先天性手指残疾
经常被同事欺负，被人骂是“妖怪”
她只能偷偷躲在被窝里哭
16岁那年，她发现自己经常腰酸背痛
去医院检查，严重到要做手术
但手术的成功率只有50%
光医疗费就需要好几十万
女主家境很一般
她不想连累家里人，想过轻生
但家人从未想过要放弃她
到处借钱，给她凑齐了手术费
手术成功后
家里又拿不出后期的术后治疗
女主的哥哥哭着要去卖肾救妹
在一家人的努力下
女主慢慢恢复了健康
去年
女主在亲戚的介绍下认识了男主
男主是二婚，比她大四岁
亲朋好友都说他不错，很老实
可女主相处下来，其实没多大感觉
婚前婚后一直吵吵闹闹的
今年过年期间，女主发现自己怀孕了
但因为身体原因，孩子没能保住
女主失去了孩子，情绪一直很不好
腰伤又反反复复的，有复发的可能性
她每天都过得很压抑、每晚都失眠
她觉得自己这23年来，实在太难了
现在她想离婚，甚至想离开这个世界
不知道你是因为什么有这样的想法，但是一定要活着。我初中的时候成绩很优秀，高中的时候自己觉得一定可以考个好大学从此走上人生巅峰，然而上了高中发现老师课堂上讲的自己很多都不能消化，那时候心理很焦虑，后来就失眠，紧张，紧张到吃饭想吐，一上课就紧张，然后觉得自己什么都干不好，考不上大学还有什么出路。当时都有自杀的念头了，但是一想还有父母，还有我可爱的弟弟，我要是不在了他们该多难过，慢慢挺过来了。好多年过去了，我弟弟已经是个青春期的叛逆少年了，一点也不可爱了。考上了一个专科，那时候还是会紧张，但是因为换了环境，这种焦虑的心态慢慢好些了，后来上了专升本，后来进了银行，后来相亲，相亲了很多，也热恋，也失恋，一直找不到对象心理很焦虑，怕自己嫁不出去，长辈们都劝我别挑了年纪不小了，幸运的是终于在今年领证结婚了。如果当年高中我没有坚持下来，选择了永远的逃避。我父母看到同龄人结婚会想他们的闺女如果在的话也该结婚了，看到同龄人有了孩子，会想如果闺女在的话他们也该当姥姥姥爷了。那他们该多过难受啊，一定是一生的殇啊。 不管遇到什么事情，都没有过不去的坎，活着才会有希望。
众人皆苦，其实，你并不是没有活下去的勇气，你是没有面对自己，面对生活的勇气。
我觉得，生而为人，我们也许都是平凡人，但是应该在苦难中寻找快乐。当你想办法去解决去处理掉你遇到的问题，一点点变化后，你会发现，其实，那点儿事都啥也不是。
世界上有一万种困难，但总会有一万种解决方法，也许你看到其他人活的自在潇洒，过的快意洒脱，但其实，你也可以。
你试着去读书，去运动，去交友，去远行，世界很大，美好很多，哪怕在你真的想好要离开这个世界之前，坚持做完做好一件事，你就会发现，人，活着靠的不是勇气，靠的是信念，是对自我开发的执念，你还尚未绽放，为何要自我折损。
还想告诉你，一切皆有可能。比如，变成一个有梦想的人。
